第24章
我总是责怪自己当初太钻牛角尖了，为什么一定要把“陆景程”留下的债务看做自己的责任， 如果自私一点就好了， 这样风景秀美的地方，他未能亲自来一趟，真的很遗憾， 而每次面对孩子想出去旅游的要求，我都承诺他，在等一阵子，等手头上宽裕了再去， 我这个母亲也做得十分失职。 每到一处地方，我都会停下来，打开骨灰盒，将儿子的名字轻轻念出口， 然后静静地注视着周围的景色，仿佛这样就能让儿子的灵魂感受到世界的美好。 后来，我又去过依山傍水的小城，如果古朴自然的小镇，见了巍峨耸立的高山。 我本以为旅途能够抹平有关于我内心的所有的愤懑和不平。 可渐渐的，我发现，我还是做不到。 只是随着时间的推移，我的心灵逐渐得到了某种慰藉。 尽管伤痛依然存在，恨意仍然存在， 但这种与儿子共同旅行的方式让我找到了一种新的生活方式。 我学会了接受现实，理解生命的脆弱与宝贵。 每当夜晚降临，我都会躺在星空下，对着满天繁星倾诉心声， 仿佛儿子就在身边聆听着我的每一句话。 这次旅程不仅是对儿子的纪念，也是我自己的重生， 爱可以永恒，恨也可以。 8. 终于到了我决定安葬骨灰的那一天。 我拖着疲惫的身躯提前了许久回到了故乡。 手中却一直提着一只小巧却沉重的盒子——那是装着儿子骨灰的容器。 他走得那么突然，甚至没有来得及和这个世界好好告别。 我独自承受了这一切，没有让任何人靠近这个伤口， 因为它太深、太痛，以至于任何安慰都显得苍白无力。 陆景程在那天傍晚找到了我。 他的身影瘦削而憔悴，眼神中充满了愧疚和痛苦。 他站在门外，低着头，像一个犯错的孩子，请求原谅：“让我再看看他吧。” 他的声音沙哑颤抖。 我没有回答。 只是默默地转身，将那盒骨灰放进了早已挖好的墓穴里。 我知道，如果再给他一次机会，他还是会选择跟现在一样的境遇。 既然不是真心，那他也没什么好愧疚的， 而我也再也经不起任何的磋磨了。 于是，我亲手埋葬了儿子，然后离开了墓地。 我重新租了一所房子，打算在这里住一段时间， 在外面漂泊的日子太久了，我也怀念过去安稳正常的生活。 从前我们母子就是在这样的老式小区里相依为命的，那时候的日子真好啊， 有时我也会想起陆景程还没有“去世”时的日子， 但仔细回忆又发现自己什么都想不起来了，过去的一切都十分的模糊。 只是陆景程每天都会来我家楼下向我道歉， 更要命的是，他说会像年轻时候那样，重新追我回来， 我觉得很崩溃， 我接受不了他，是因为从始至终，他对不起的都不止我一个人。 因为不堪其扰，且一个人一直住在一个地方，没什么意义， 终于，我还是选择了再次周游世界。 旅途中的风景，比想象中还要美好，我本以为我会永远或者这样的生活， 谁知几年后的一天，一封来自律师的信打破了这样的平静。 我鲜少收到国内的来信，在打开前充满了疑惑， 打开后，却只剩下了唏嘘。 信中告诉我，因为我一直不肯原谅陆景程，陆景程郁郁寡欢，已经去世了， 遗嘱中，他把全部财产留给了我，并且还有一封写给我的信件。
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