唯有相思旧_第63章

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第63章

我真心为他俩觉得没必要，现在他俩都把我当做即将殉情的高危病患，我只说我不会那么做的，应该吧。我这人从不食言，所以我惦记着我答应过陆星嘉说要好好等他回来，我不想再让别人失望了。在家里这几天我断断续续地在看蓝山留下的笔记本，里边其实也没什么实质性的内容，蓝山很懒，尤其在写字这方面，她的心血来潮永远是断断续续的，有时会连续写上一个礼拜，有时会隔好几周都不更新，我要是个读者大概能被她气死，怎么会有这样的人。笔记本里的内容也很冗杂，有时候会记录好天气，有时候会抱怨工作辛苦，我在字里行间想努力找出我存在的痕迹，但很少。我第一次的出场被写在前年的九月一日，她写：我昨天遇到了一个有趣的人，希望还能见面。隔了几行，蓝山又写：梦想成真了。那也是全本里的唯一一篇有后续添笔的文字。能在同一天让蓝山动笔两次，从某种程度上来说我也是非常厉害的人了。从这一天的笔记一直往后翻，蓝山动笔的频率比以前高了一些。搞得我看的时候忍不住在想我和蓝山那时候一整天都黏在一起，她到底在用什么时间去偷偷写的这本笔记，看来又得成为一个未解之谜了。我的出场次数不是很多，大多数时候都和吃的挂钩。有一点很奇怪的是蓝山在这本笔记里从不把我和工作挂钩，相反记下来的都是一些琐事，比如某年某月我们一起去吃了一家非常好吃的寿司，后来再去的时候它倒闭了，蓝山不开心，但我后来在家里做了一顿寿司，几乎还原了那一家的口味，蓝山就不再抱怨了；或者是我们还没买洗碗机之前，我和蓝山猜拳她输了，洗碗出来的时候我坐在靠阳台的沙发上看书，她站着看了我一会，转脸就在笔记本里夸我好看。 ……诸如此类还有很多事，我记得的和不记得的，挟持着回忆的浪潮滚滚而来。我溺亡了。我从前常在想一个人的人生是不是轰轰烈烈才足够有味道，但看到这本笔记时我觉得不对，因为蓝山那么有魅力的一个女人，笔记本上却记录的都是琐碎的不起眼的事，像一个极其普通的女孩子一样天真可爱，我甚至看不出她生病的痕迹，偶尔几句过分悲伤的话语，大概就是蓝山曾崩溃而留下的痕迹。而这些痕迹被我读到的时候，我就是下一个受害者了。我默默地看完心里就有些堵，但也还是没有嚎啕大哭，老子八百年前就不做这种事了。所以最后我选择睡觉—— 我发誓这是我还记得的最后一件我后悔的事。我看完笔记本睡过去的时候是下午两点左右，醒过来的时候大概是傍晚六点。我服从着人类趋光的动物本性，床挨着窗，这样下雨的时候窗户映着灯光就特别好看，飘丝或者滂沱，怎样都有它自己的美，我会永远记得。但这次我醒来的时候窗外没有下雨，就只是非常单纯地被夕阳照着，橘色的，温暖的，好像我家里又被额外附赠一盏灯，大概是因为我已经是个寂寞贫困户了，所以额外得到一点垂怜。但这不好，很不好。我就这样静静地侧躺着看太阳的馈赠，身边一点声音都没有，我可能睡了一觉起来就失聪了，或者关于我的电影剧情被按了静音键。我看着光又要仔细听着声音，我好忙，但我脑子里其实什么都没想，它们空空一片。唯一一个变故是我在扯被子的时候把蓝山的笔记本给摔下去了，它本来就摊在我身边，我挺对不起它的，所以再难受也起身去捡了。本子在地上瘫痪，牛皮封底翘起了一条缝，像一条张嘴的死鱼。我看到底页上写着几个字，就像看到死鱼嘴里又吹出一个垂死挣扎的泡泡。我伸手去捡起来的时候在思考我之于蓝山到底是个什么玩意，假设这本本子是蓝山的一生，那么我所占的篇幅其实寥寥无几，这么少，都不够我领盒饭的，我还得去别人的笔记本里打工，再心甘情愿地回这里倒贴我的戏份。我这样不甘，但又忽然很甘心了：因为蓝山在最后一页只写了四个字，她说。 “我好想你。” 它没有指名道姓，没有落款日期，但妨碍我知道她讲的是我吗？当然不会。如果我没有自作多情或者她没有另寻新欢的话，那么这个“你”可能也就是我了，可能也就只有我了。怎么讲，就好像我已经在悬崖边上眺望了，忽然一股邪恶势力就在我背上踹了一脚，我一声呼救都没来得及喊，立刻摔得粉身碎骨了。 ——是真的好碎。我没办法去形容当时的感受，我脑子是很清晰的，但做的这些事又全部被碎片化了，我甚至记得我是把本子捡起来端端正正地放好之后才开始崩溃，当本子在桌子上合上的时候，我就完全什么都不记得了。我还挺高兴的，甚至埋怨这种感觉为什么不早点来，如果来得早一点，我大概就可以把蓝山这个名字整个从我生命里消除掉。但它来得太晚了，晚到飓风过境我整个人生都夷为平地，这时候才姗姗来迟说你刚刚是不是打了119，我只顾着悼念这片满目疮痍的土地，我一句话都讲不出来了。最惨的是我好像已经可以明确蓝山的确爱我，或者说是曾经爱过我，但我还是不知道她为什么不讲呢。她父亲离开她太早太远，身边所有爱她的亲人也已经去世，我没办法再对她过去的人生补课，可我有错吗，我觉得也没有，就像看一本推理小说到半作者忽然去世，那些未解的谜团和未知的结局，就谁都再问不了了。 ……人的一生啊，就是被很多事不知不觉，又后知后觉地反复折磨着。而现在受折磨是我，我是我自己的人质了。在今夜我丧失了所有对光线的感知和对时间流逝的触觉，我只记得我捡起笔记本的上一秒还是黄昏，掉了一滴眼泪就他妈十二点了，我甚至有心报警，说有人偷走了我的时间。警察大概会觉得我有病，所以肯定不会接警也不会上门来调查，那为什么在这个时候我还能听到有人疯狂敲我家的门，大声叫我的名字呢—— 妈的，今天好像陆星嘉回国，我没去接机，可能要被他杀了吧。对陆星嘉我是真的很抱歉的，没别的情绪，就真的是抱歉。我想起我第一次见他甚至能给他递纸巾，我觉得我能理解他，我们能当最好的朋友。但我现在一直在拖他的后腿，他去了LA都不得安心，我是罪人一个。陆星嘉吼我说，你他妈放屁，你再多讲一个废话我杀了你。操，绝了。我居然第一次看到陆星嘉这样骂人，此生无憾了。然后陆星嘉又去吼别人，让他马上下楼开车。我看到被使唤的人是秋历，一时有点无语：俩男人私闯民宅，我有一个报警的合理理由了。他从我衣柜里扯出一件衬衫在我腿上打了一个很紧的结，我痛得叫出来： “你妈的，那是老子最喜欢的衬衫！” “我以后给你买十件。”陆星嘉说，“傻.逼！” ？妈的，我怎么又被骂了。但陆星嘉没给我回嘴的机会，他抱起我就往门外走，又赶又急，我要吐出来了，按道理我应该很不爽，但我已经没有力气生气了。电梯门关上之后我只听到陆星嘉在喘气，我说我很重吗，陆星嘉又让我闭嘴。我想一想，又说：“你不该骂我的。” 陆星嘉一副被噎到的样子：“……还有哪个傻.逼像你这么欠骂。” “不是。”我很认真地讲，“我答应过，会好好地直到你回来，我没爽约。” 讲真，这句话很煽情吗。陆星嘉不讲话了，他只沉默，我看到他眼睛红了，和他衬衫上的血交相辉映，美得过分残酷凌乱。我再有意识的时候就已经出现在了一个陌生的地方，我腿上缠着很厚的绷带，可我一点印象都没有。我想去摸一摸它们，因为我完全不知道它们是怎么来的。陆星嘉从我身后的沙发上站起来，把我的手打开，用哄小孩的语气说：“不要碰，会疼。” “……什么时候？” “昨晚。”陆星嘉大概一夜未眠，非常疲倦，但还是很耐心，那个失态的陆星嘉已经消失了。他又试探着问我，“你是想画出什么吗？” 我说，我想画一只鸟。陆星嘉就点点头，温柔地说喔，那下次不要用刀了哦。 ……我很困惑：我有这么做吗。我问陆星嘉说这里是哪里，他给我报了个医院的名字，我听过，还挺有名的，专治精神科。我看起来大概是有些茫然和害怕了，陆星嘉就把他的手腕伸过来让我握着，说