第236章
时候开解我。 我对傅脂的感情有算计，可在慢慢的算计中，连我自己都分不清到底是感情多一些还是算计多一些。 我喜欢傅家的氛围，这里没有压抑没有争吵不休也不会有人动手，甚至连大声说话都没有。 我的需求得到尊重，我表达的每一句话，哪怕是一点儿喜好都会被他们记住。 我的每一个生日他们都给我准备盛大的仪式，我很恐慌，却也一点点沉溺在这种爱里。 我吃饭的时候不吃葱姜，被发现后，每次在傅家吃饭时，放在我面前的菜总是没放葱姜的那份。 在外面的饭局里，无论是和他们三人里的哪一位吃饭，他们总会提醒一句：“他不吃葱姜，这几个菜他爱吃，麻烦做成两份，他跟前上不放葱姜蒜的那份。” 我也不知道为什么，一点点小事，总能让我辗转反侧地记着。 我不知道我该做些什么说些什么，我只能干巴巴地说：“我以后会成为一个好的周家女婿。” 好像这是我目前唯一能给傅家的我的价值。 我心里有一部分是空的，这里时常漏风，钱也好荣誉也好，这些东西都填不满这份空缺，可在傅家我却慢慢地被填满。 我像是下水道的老鼠窥探他们对傅脂的爱。 我羡慕，也容易满足。 一点点爱屋及乌，就足以让我肝脑涂地。 我曾经以为我的心已经冷漠如刀，无坚不摧，伤害绝望没能让我退缩也不曾打倒我。 但却这样脆弱轻易地败在傅脂母亲一句温柔的话里。 “少祈，比起成为傅家的女婿，我和你伯伯还有脂脂更希望你成为你自己，你有想做的想追求的随心去做，这里是你的家，我们是你的后路，你只需要开心就好。” “少祈，你要加油成为喜欢的自己、好的自己呀。” 我仓皇失措地妒忌傅脂，流下彷徨的泪水，我无助又怨憎。 傅脂凭什么有这么多人爱，连我也爱她。 我一直以为我对她只有算计，没有爱。 直到我在国外的时候，收到魏欢发来傅脂和她小男友亲密的合照。 我崩溃了。 那一瞬间失去理智的崩溃恨意，我才明白原来我这样在意这个人。 这个无论是有意还是无意，但都是通过她把我从泥沼里救出来改变我人生轨迹的人。 我恨她。 我恨她让我本来千疮百孔的心脏跳动，又无情地将这份悸动摔得稀碎。 她可以从一开始就对我不忠。 但她不该在选择忠于我后又背弃我，给我虚妄的期待，又亲手把这份期待打破。 曾经唯一支撑我过好自己生活的信念，就是我顺利结业，和傅脂结婚，生两个可爱的孩子，我们荣辱与共，在外努力让公司蒸蒸日上，在我们一大家子里好好过日子。 甚至我一度歇了报复我爸妈的心思，我就想在傅家过着平静温暖的生活。 挺没出息的是不是？ 可当时这的确是我想要的。 但现在，我已经不想要这些，这些也不会再是我的支撑。 我的支撑只有我自己。 靠别人的爱和好填满的空缺，总有一天会重新坍塌，我要自己堵上这份空缺，尽管我本身的情感就是残缺的。 我也不会再去喜欢傅脂。 我不会眼睁睁看着自己蠢两回，因为沉沦于爱的家庭氛围，磨灭斗志。 所以，我撑着虚弱的身子，笑着打断了傅脂因为心疼我流下的泪水。 “别碰我了傅脂，你的眼泪黏在我脸上，好脏。” 我
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